父母情绪失控容易伤害孩子
父母情绪失控容易伤害孩子，孩子的成长是至关重要的，孩子的世界是澄澈稚嫩的，问题的解决有利于发展孩子的能力，一起努力让孩子有更多的可能性吧。看完父母情绪失控容易伤害孩子，学着启蒙家里的小天使吧！
你今天又跟他急了？你一气之下又大喊大叫大骂人了？你知道你有理，可事后你也不忍了？父母们学会在紧张忙碌的时刻平息自己的脾气，对孩子对自己都是一件好事。
你可能正在为迎接客人而忙乱地准备晚餐、你可能因为公务必须马上打一个重要的电话、你可能好不容易利用难得的休息时间正在收拾孩子凌乱的衣柜，或者，你正开车带着孩子行驶在交通状况最复杂的路段……这时候，你需要一个温顺的羊羔最理性地配合你。然而一个小小的顽固的声音却突然回答你说：“不，我不！”——为什么这么大的孩子就是在你最没有功夫去处理他的时候，偏偏要不听话，给你出难题？！一股怒火直顶脑门，你冲着他就大喊起来：“＃￥※@……！！！”当然，在你情绪不是这么紧张和激怒的情况下，你一定不会说出“某些话”。
但是，被情形和心情左右的你，还是说了。事后，你也许有点儿后悔……
于是，怎样能让自己在紧张的时刻尽量保持平静呢？另外，儿童精神病学家、医学博士LyndonD。Waugh说：“喊叫、怒吼其实是一种面对挫折的强烈回应。事实上，当父母一时没有更加有效的办法去管教和约束孩子的时候，他们就会不自觉地大发脾气。”那么，如何让孩子在这种时刻远离那些让人讨厌的行为也是父母同时需要考虑的问题了。
“在我最忙乱的时候，哪怕是孩子的一点点小过错，都会激怒我朝他吼。唉，我怎么能控制自己的脾气呢？”
压力会使你眼中的过错放大。也许只是因为他拒绝把外衣穿上，你就感觉“怒不可遏”。而事实上，对于三四岁的孩子来说，这种不听话的却是他这个年龄能够被允许的“过错”。所以关键还是在于父母怎样学会控制自己的脾气。这个年龄的孩子也正处在要学会认识情感、控制情绪的阶段，父母们榜样的力量是最有说服力的。
如果要发火，就赶紧跑到无人的地方去
在快要发火的时候，与其追问自己为什么发火，不如快点消掉怒火。当感觉自己控制不住就快发火时，不妨赶紧跑到一个无人的地方。
我在情绪不太好的时候，就会故意晚点下班。送走全部的患者后，关上诊疗室的门，独自静静地坐着，或闭目养神，或听听音乐，等着情绪慢慢地平静下来。因为如果带着不好的情绪回家，即使孩子没有犯错，自己也会无缘无故地发火。
在家里，我感觉到自己要发火的时候，就会坦率地对孩子们说：“妈妈要发火了，待会儿再说吧！”然后赶紧走进洗手间。
到洗手间照一下镜子，看到自己满脸涨得通红，于是我就漱漱口，然后坐到马桶上冷静情绪。一会儿之后，我就会感觉完全没有必要这样发火啊！于是渐渐地情绪也平静下来了。消了火，再出去面对孩子们，就没有那种攻击性的冲动了。去超市或到公园散散步，也不失为一种好办法。
在经常发火的父母身边长大的孩子，会在不知不觉中受到伤害，也会表现得没有自信心，不善于控制自己的情绪，容易对别人发火，经常感到忧郁，具有反抗、神经质、冷漠等性格，还会对世上的一切都持否定的态度。
而这些在经常发火，或不会控制自己情绪、行为的父母身边成长的孩子，是无法获得幸福的。
认为每天不得不发火的父母们啊，请暂停你们的谩骂，因为不管你发不发火，世界都不会因此发生丝毫的改变。但当你决定平静下愤怒的情绪，尽量少发火的瞬间，你和你孩子的人生就会因此而改变。
怒火来袭时你需要：
帮助自己在这样时刻制怒，可以采用这样一个简单有可行的方法：在你马上就要爆发的时候，告诉自己“停！停！等会儿！”（如果说出声音来也许会有点儿傻，但那样或许更有效果！）然后，深呼吸，它能帮助你的“火山”暂时不要喷发。这时，告诉孩子：“我需要冷静一下！”哪怕你正处在极其忙乱的情形中，这样几十秒钟的平静和平息是相当重要的，喝杯水或者洗把脸，在窗口透透气。等你自己真的冷静了，你再回来找到一个合理的劝说的方式：“如果你不赶紧穿上外衣，去看木偶剧就会迟到！你就只能更晚看到你喜欢的匹诺曹！”
你还需要知道：
小孩子的反应总是不可能像成年人一样的，他们对变化的反应总是需要时间的。因此，你要在心里对现实有一个合理的判断：究竟是孩子太不配合？还是你完全可以更好的计划时间，不至于此时如此的忙乱？
如果你知道自己现在做的.决定或者将要进行的事情，孩子一定不会特别愿意的话（比如因为你突然有事，需要马上带着孩子离开游乐场），那么你就做就可以了，不一定非得把他说服“心甘情愿”地遵从你的决定。这种说服的过程不仅是最耽误时间的，而且也最容易把你推向情绪的极限。让孩子自己去平复他的不满，平衡这种挫折的心情。“我越是忙得没有时间的时候，我越得不断重复跟他说的话，这些重复的唠叨就会拱我的火儿！我怎么能让他在这时候重视我的话呢？”
这时你需要：
如果你实在是已经唠叨累了、疲了、剩下的只想狂吼乱叫了，那么，你就暂时让那些“违规行为”从眼前晃过去吧。当然，这只是暂时“挽救”你的权宜之计。而这时候，当孩子发现你“投降“了，他会无情地测试你的决心和底线。如果他们破坏的规矩没有那么严重的话——比如在你打电话的时候多吃了好几块糖，或者你希望他按时睡觉（以便于你有一些时间工作）可他不，那就随他去吧。
你还需要知道：
仍然不要忽视你自己对于那些规矩、纪律的严肃性。你也可以选择适当的时候和孩子交流，告诉他：规矩仍然是规矩，因为他总是不听话，造成了你们之间不断的矛盾。现在你暂时不约束他，只是为了暂时避免矛盾。但你仍然会坚持贯彻你的要求。
找时间给自己放松一下，精神紧张、疲劳的父母常常容易对情势判断出现误差，也不太容易想出高明的对付小东西的办法。同时，也可以利用出游、玩耍或者饭后散步的机会帮助孩子理解那些让他讨厌要求，在轻松愉快的情境下与孩子取得沟通。
父母情绪失控，到底有多可怕
前两天，看到一个让人愤怒的新闻：
一对年轻夫妻在机场发生争执，将2岁多的孩子扔在候机楼。爸爸坐飞机走了，妈妈开车跑了。警察发现孩子时，他的小脸都哭花了。
还好孩子没出什么事，被亲属接回了家。
去年的6月14日，四川达州，一名1岁的幼童从6楼坠落死亡。而把他扔出窗外的，竟是孩子的父亲。这一天，还是孩子1岁生日。
孩子被扔下来的原因，只是因为孩子奶奶抱怨孩子父亲不争气，挣不到钱。孩子父亲心生怨恨，一气之下，就将孩子扔出了窗外，酿成难以弥补的遗憾。
情绪上头的时候，人失去了理智，随之而来的会有谩骂、拳脚相向，最终伤了他人，也伤了自己。
父母情绪失控，
伤害孩子的例子不在少数。
不管是对孩子造成身体伤害，
抑或是留下心灵创伤。
幸福的人用童年治愈一生，
而不幸的人用一生治愈童年。
父母情绪失控带来的痛
到底要多少爱才能填补？
还记得电视剧《小欢喜》吗？
剧里边英子的妈妈宋倩，让我感触颇多。她很爱女儿英子，并且尽自己的努力，给她最好的一切，可以说，孩子是她的全部。
但是，她却常常情绪失控，总是朝英子发脾气。
英子考了第二名，她没有表扬孩子，还一脸愁容。这是我很不理解的地方，我读书的时候，考进前十，我妈就会做大餐来奖励我。
父母作为成年人，希望对自己和身边的事物，更有掌控力。对孩子，自然也是有期望的。当事情不如预期时，就很容易陷入沮丧焦虑中，继而变得愤怒。
“你再哭，妈妈就不喜欢你了！”
“你到底想干什么？”
“你再这样闹，爸爸妈妈就不要你了！”
……
我们都曾在无意间让孩子为自己的坏情绪买了单。
坏情绪会让孩子沦为妈妈的“容器”
对于父母而言，吼叫或许只是1分钟的事情，但对孩子而言，其伤害可能贯穿一生。
长期生活在吼式教育下的孩子，就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里的那只小企鹅。
它被父母的吼叫吓得魂飞魄散，内心充满恐惧与不安全感，虽然想张口说话，表达心声和需要，但又担心没有人听。
久而久之，只能以不说话来回避伤害。弗洛伊德说过，未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日会以激烈的方式爆发出来。
那些被吼后不说话的孩子，容易形成这几种性格：
做事优柔寡断，不自信；
懦弱，没主见；
性格孤僻，不善交际和处理人际关系。
而更重要的是，这些孩子普遍没有安全感，对亲密关系有一种本能的排斥，不知道怎么和家人相处。
父母控制好情绪，给孩子第一手好牌
父母的层次越高，往往越懂得控制情绪。面对问题，父母的好情绪，反而让孩子更容易接受，也更好的教育了孩子。那么，父母该如何做才能在自已有情绪时，不伤害孩子呢？
01
把发脾气换成沟通
有情绪不可怕，“伪接纳”才更可怕。接纳真实的情绪，把发脾气换成和孩子沟通，心情会平复很多。这样，爸妈和孩子都不会被坏情绪所左右，孩子也更有安全感。
当孩子每一次得到情绪的真实反馈时，他就不会因为猜测而不安或愤怒，他会逐渐理解并从中学会用同样的方式去处理自己的情绪。
02
用同理心教育孩子
苏霍姆林斯基曾说过：“要时刻记住自己曾经也是个孩子。”作为父母的我们也曾当过孩子，换位思考一下，理解孩子的想法，会更有效控制我们的情绪。
03
和孩子一同成长
因为不懂孩子的生长规律，父母会把孩子的所有情绪都归结为不听话。不懂孩子哭闹背后的原因，情绪失控给孩子的心灵造成了巨大伤害。其实，处理孩子的这类情绪可能只要一个拥抱就可以了。
不要让你的情绪，磨灭孩子通往美好世界的梦想。为人父母，情绪稳定而乐观，才能让她在最初狭小的世界里，慢慢对自己进行构造。
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